Während andere echte Einsätze fahren, mit Technik, Verstand und einem funktionierenden Telefon, sitzt manch ein König im Reich der leeren Plastikflaschen und schreibt lieber Abmahnungen als Tiernamen. 
Kein Einsatz? Dann wird halt ein Drama produziert. Team weg?
Macht nichts, der Monarch herrscht eh lieber allein – Hauptsache, niemand stört im Keller und pocht auf die Einhaltung von Gesetzen.
Nicht erreichbar?
Ist Konzept. Telefonate sind eh überbewertet, besonders im „24/7 Notdienst“.
Und nein, lieber Tierschmutzkönig:
Du bist nicht die einzige Tierrettung im Saarland.
Aber du bist vermutlich die einzige, bei der man sich fragt, ob der Rettungseinsatz dich nicht mal selbst betreffen sollte – vielleicht mit Rasierer, einer Dusche und etwas sportlicher Aktivität.
Während andere wirklich rausfahren, Tiere retten, Technik einsetzen und Lösungen finden – wirfst du mit juristischen Wattebällchen und hoffst, dass jemand stolpert.
Du willst Hochglanz ohne Handlung?
Dann bleib beim Posten.
Du willst echte Tierrettung?
Dann ruf lieber andere an – falls dein Handy Empfang hat im Keller.
UNSERE ANTWORT
💣🔥 LAUT. LAUTER. KELLERKNALL! 🔥💣
Antwort an die Klappstuhl-Clique im Shitstorm-Karusell.
Oh wow! 🥁 Da trommelt aber wieder jemand aus der untersten Kommentarhölle des Internets, weil der Frust mal wieder größer ist als das eigene Geltungsbedürfnis klein.
🧻**“Während andere echte Einsätze fahren…“**
Ja klar – und während ihr „echte“ Einsätze fahrt, sitz ich im Keller, schminke mir ein Krönchen auf die Glatze und zähl Plastikflaschen, oder wie?
Was kommt als Nächstes? „Der ist schuld an der Klimaerwärmung, weil er zu heiß duscht?“ 😂
📞**“Nicht erreichbar im 24/7 Notdienst“?**
Süß. Ihr wisst schon, dass man erst Notdienst sein muss, wenn man jemals ein Tier angefasst hat, das NICHT dem Nachbarn gehört?
Und sorry, wenn ich nicht 24/7 an der Strippe hänge, um euch euer tägliches Mobbing-Tampon zu reichen. Ich rette Tiere – keine Egos!
🧼**“Dusche, Rasierer, Sport“**
Danke für den Beauty-Tipp, ihr fleischgewordenen Google-Rezensionen mit Fußpilz-Charme.
Wenn euch mein Äußeres mehr beschäftigt als das Tierleid da draußen, dann sagt das doch gleich: Ihr seid keine Tierschützer – ihr seid gescheiterte Beauty-Influencer im falschen Film.
📄**“Abmahnungen statt Tiernamen“?**
JUP. Denn gegen eure geistige Umweltverschmutzung hilft eben kein Tiername, sondern Paragraphen mit WUMMS.
Ihr postet Dreck, ich fege zurück – aber mit Stil und Siegel. Das tut weh? Dann war’s nötig.
🦝**“Du willst echte Tierrettung? Ruf andere an!“**
Macht das! Aber bitte vorher auch:
– Führerschein vorhanden?
– Schutzausrüstung?
– Ahnung von Wildtieren?
– Oder doch nur wieder das neue Einsatzvideo mit gesponsertem Shirt und Filter à la „Wir retten auch Gefühle“? 💁♂️
👑Fakt ist:
Ich bin kein König –
ICH BIN DER ALBTRAUM VON EUCH SELBSTERNANNTEN TASTATUR-TIERSCHÜTZERN.
Ich schreib keine Märchen über mich – ich dokumentiere Realität.
Ich leb nicht in eurer Welt aus Geltungshunger, Opferrolle und Dauerbeleidigtsein.
Ich baue. Ich rette. Ich kämpfe. Während ihr postet, philosophiert und die F5-Taste eurer Screenshot-Tastatur abnutzet.
Und wisst ihr was?
Ich bleib.
Ich nerv.
Ich klär auf.
Ich schlag zurück.
💥 Und das nicht mit Wattebällchen – sondern mit Fakten, Einsatzprotokollen und der Wahrheit, die euch so sehr juckt, dass ihr euch alle zwei Tage neu aufkratzt. 💥
Also:
Setzt euch, trinkt euer Teechen aus Selbstüberschätzung –
und lasst Profis machen.
Oder halt… postet weiter, ich brauch Content für den nächsten juristischen Volltreffer. 🎯
#TierschutzIstKeinRollenspiel
#MobbingIstKein Aktivismus
#WährendIhrHassPostetRettIchTiere
